Eu ainda estou aqui por você, limpa, ilesa, sua.

Mas cada milímetro do meu corpo me implora por vida, por magia, por encantamento. Por favor, me roube, não deixe, não esqueça do nosso pacto em não ser mais um daqueles casais que não conversam no restaurante e reparam tristes nos outros. Outro dia ouvi a música do Closer e lembrei o tanto que eu te amava, o tanto que ainda te amo, mas havia esquecido. Eu lembrei que enxergar sem pretensões você dormindo, com o seu ombro caído pra frente fazendo bochechas de criança na sua cara feliz, é a visão do paraíso pra mim.

Sim, querido.

Deixa tudo comigo, apenas exista. Pessoas como você apenas precisam existir e nada mais, pessoas como você podem tudo, até escrever almocei com ç. Aliás, você tem razão, almoçei é a coisa mais linda que já vi na minha vida .

Eu quero parar com tudo isso,

ele é um menino que não pode acompanhar minha louca linha de raciocínio meio poeta, meio neurótica, meio madura. Eu quero colocar um fim neste tormento de desejar tanto quem ainda tem tanto para desejar por aí .

Porque você me deu o melhor abraço noturno que alguém já me deu e depois deixou meus braços órfãos.

Você me fez ler um escritor que eu não estava afim para que eu entendesse a sua filosofia de vida.
Fez-me tomar uma garrafa inteira de vinho sozinha com seu atraso e me encontrou de pilequinho só pra rir um pouco dos meus desvarios.
E me fez querer que fosse sábado no domingo …
Você tentou me convencer que estava tudo bem entre nós quando meu coração estava intranqüilo.
E parou de me ouvir em algum momento em que continuei falando, perdendo a parte mais importante da minha história.
Você me deixou sozinha …e ainda estava ao meu lado.
Você tirou o livro que estava no meu colo pra deitar sua cabeça
E absorveu do meu cafuné o melhor calor que havia em mim.
Visitou a minha casa, preencheu o lado esquerdo da minha cama,
E foi embora em algum momento sem se despedir, enchendo com palavras tristes aquela estrofe do meu poema incompleto.
Por que eu não gosto mais de você?
Porque você me fez dançar o bolero de Ravel e cantar com uma voz impecável o melhor jazz que já se ouviu mentalmente.
Porque me fez acreditar que os holofotes estavam todos voltados para mim e que vc era minha platéia, e nem me visitou no camarim quando decretou que o show havia terminado …
Porque você arrancou de mim a inspiração que eu não tinha, me fez bolinar as palavras pra eu escrever pra vc aquelas coisas doces e as esqueceu num canto qualquer do porta-luvas do seu carro … E tinha um coração palpitando ali …
Porque você me fez escutar a mesma música sozinha trilhões de vezes porque a melodia trazia um jeito seu pra perto.
Porque você não tirou nenhuma foto comigo, mas tocou violão olhando nos meus olhos naquele trecho da música em que a palavra amor aparece duas vezes …
Porque você me seduziu completa e absolutamente se fazendo deslumbrante quando não estava disponível afetivamente …
Porque você me roubou a solidão e não me fez companhia …
(Porque eu ainda gostaria de você? Porque quando uma pessoa vai embora, nem sempre o que se sente por ela vai junto …)

Eu quase ainda gosto de você …

Somos muito parecidos, de jeitos inteiramente diferentes:

somos espantosamente parecidos.. Perdoe a minha precariedade e as minhas tentativas inábeis, desajeitadas, de segurar a maçã no escuro. Me queira bem.
Estou te querendo muito bem neste minuto. Tinha vontade que você estivesse aqui eu pudesse te mostrar muitas coisas, grandes, pequenas, e sem nenhuma importância, algumas.
Fique feliz, fique bem feliz, fique bem claro, queira ser feliz. Você é muito lindo e eu tento te enviar a minha melhor vibração. Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim.

Na vida, apenas uma coisa é certa, além da morte e dos impostos.

Não importa o quanto você tente, não importa se são boas suas intenções, você cometerá erros. Você irá machucar pessoas. E se machucar. E se algum dia você quiser se recuperar há apenas uma coisa que pode ser dita. Esquecer e perdoar. É isso que dizem por aí. É um bom conselho, mas não muito prático. Quando alguém nos machuca, queremos machucá-los de volta. Quando alguém erra conosco, queremos estar certos. Sem perdão, antigos placares nunca empatam, velhas feridas nunca fecham. E o máximo que podemos esperar é que um dia tenhamos a sorte de esquecer.

Quando você vir uma mulher caminhando feliz, com a pele boa, sorridente, leve, plena.

Pode ter certeza: ela NÃO está apaixonada.

São os olhos, exatamente os olhos, que eu mais ouço.

A vida tem me ensinado, ao longo da jornada, que as palavras muitas vezes mentem. Os olhos, geralmente, não desmentem o que diz o coração.

Na sua varanda sem céu, certa vez, você se sentou naquela cadeira sem fundo.

Me colocou no seu colo e me deu o abraço que disparava corações em mim como se eu tivesse um em cada nó de veia. E me disse, com sua voz tão bonita, a mais bonita que eu já ouvi, que eu tinha subido todos os seus andares. Eu entendi que você era o homem da cobertura de aço e eu uma espécie rara de passarinho que tinha algum tipo de chave que se autodestruiria em poucos segundos. E eu entendi também que agora que tinha chegado ali, só me restava pular, já que ninguém aguenta o alto tão alto muito tempo. A vertigem que era o nosso amor. Minhas olheiras, meu cansaço, meus quarenta e dois quilos. Eu poderia morrer porque você tinha uma carninha mais mole atrás da sua orelha direita e isso me impossibilitava, dia após dia, que eu vivesse sem sentir você o tempo todo. Mas quem é mesmo que morre dessas coisas? Não, não podemos, com tanta coisa pra fazer, os meninos de dez a vinte dias, os bares, e almoços, o Pilates, a dança, os empregos, escrever, tudo isso que é minha vida antes e depois de você. Tudo isso que daqui a pouco, quando a sensação desgraçada de absurdo e solidão passar, tudo isso volta, se acomoda, a agenda mágica, o gostosinho no peito, esquecer você todo dia um pouco pra vida e todo dia muito pro dia. Mas agora, hoje, guarda isso, eu amo demais você. Por que escrevo? Porque é a minha vingança contra todas as palavras e sensações que morrem todos os dias mostrando pra gente que nada vale de nada. (…)

E eu me digo que não é você.

Porque, se fosse, meu sono seria paz e não vontade de morrer. De novo? Tenho até vergonha.

E quando te trato mal ,

são dias te amando aqui, nos espaços vazios que você jamais preencheria e que são absolutamente você.

Sim, este é mais um dos meus textos sobre você.

E ainda assim, mesmo depois de alguns meses ou mil anos, agora que somos estamos tão perto e tão longe, num clichê maior do que essa frase, eu não sei o que sentir por você. Quando a vida me esfrega na cara que não é mais por mim que seu sorriso se ilumina, sinto raiva.
Quando te vejo, lindo, rindo, me esqueço das noites e dos dias em que tive certeza que não era você, e te amo de novo. É vida diante de mim, é você seguindo, é você que nem se lembra mais das nossas risadas, sou eu te esquecendo, sou eu sentindo ciúmes do que nunca foi meu. Sou eu mostrando pra mim, pra você, pro mundo, que não sou adulta o bastante pra te ver no alto de outro pedestal, que não o meu.
Sou eu querendo ver você, cheirar você, beijar você e ao mesmo tempo querendo que você suma pra que eu não lembre mais, mesmo sabendo que não adianta nada.
Minhas recaídas de amor são como aquelas folhas que a gente brinca de fazer rodopiar no ar, elas giram e são lindas, mas todo mundo sabe que vão pro chão, que nenhuma dura no ar mais que 15 segundos.
É isso, são os meus 15 segundos de amor, quando eu te vejo, quando lembro. Mas depois passa, depois morre, depois você volta a não ser nada, como eu aprendi a não ser.
Ainda assim, eu te amo. Ainda que você e todo mundo me odeie por te amar, me fale que você não está nem ai pra mim.

Você pergunta se eu acho melhor que paremos de nos falar.

Eu que passei o resto da semana afirmando para mim mesma que era melhor, senti um frio tão grande, uma dor absurdamente forte no peito, falta de ar. É o melhor a ser feito, mas nem sempre estamos preparados para isso; por exemplo, eu tinha que te odiar pelas mil e uma coisas que descobri de você, e por isso eu te odeio? Não devia nem querer falar contigo, mas por isso eu te ignoro?
Eu odeio gostar tanto assim, eu só queria te esquecer por um segundo. Esquecer de te querer bem perto, esquecer dos momentos que passamos e tentar agir com a cabeça, tentar ser racional. Anular as promessas feitas, desfazer os sonhos. Parar com esse nervosismo que insiste em habitar meu corpo, tirar essa ideia do meu coração que insiste em gostar de você.

Se não fosse amor ..

Não haveria planos, nem vontades, nem ciúmes, nem coração magoado. Se não fosse amor, não haveria desejo, nem o medo da solidão. Se não fosse amor não haveria saudade, nem o meu pensamento o tempo todo em você. Se não fosse amor eu já teria desistido de nós.

E eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim.

COITADO .

Eu continuo só quando quero escrever uma vida com você,

mas você detesta meus caminhos anotados e minhas regras. E eu detesto seu sono e sua ausência. Eu sou só porque enquanto eu pensava tudo isso, você impunha aos quatro ventos, querendo parecer muito forte e macho para seu grupinho muito forte e macho, que você poderia simplesmente abaixar meu som ou mudar de canal, como um programa chato qualquer que passa na sua tv. Eu hoje fui ao banheiro duzentas vezes para ficar longe do meu celular e do meu e-mail, ficar longe de todas as possibilidades da sua existência. Me olhei no espelho bem profundamente para enxergar minhas raízes e ganhar força, chorei algumas vezes, fiquei sentada no chão do banheiro, para ver se meu corpo esquentava um pouco ou porque estava mesmo me sentindo um lixo. Eu tinha visto na sua solidão uma excelente amiga para a minha solidão. Achei que elas pudessem sofrer juntas, enquanto a gente se divertia.

Se me perguntarem como estou, eis a resposta:

Estou indo. Sem muita bagagem. Pesos desnecessários causam sempre dores desnecessárias. Esvaziei a mala, olhei no fundo dela, limpei, e estou indo... preenche-la com coisas novas. Sensações novas, situações novas, pessoas novas. Tudo novo.

Então não o ama mais?

Amo. Só guardei isso num cofre. E tranquei. E esqueci a senha. Não porque quis. Foi preciso.

lembrando que sempre há uma outra chance,

uma outra amizade, um outro amor, uma nova força. Para todo fim, um recomeço ...

Claro que eu adoro minha casa, meu cachorro, meus amigos, meus livros, viagens, músicas.

Tenho uma vida ótima. Mas nenhuma dessas coisas se comparava ao prazer que eu tinha ao ouvir o barulhinho de uma mensagem dele chegando. Ou de quando o telefone tocava e eu sabia que era ele e o meu coração disparava tanto que eu tinha medo de morrer antes de falar alô .

Fora tudo o que guardei de você, me restou a consideração que você guardou por mim.

(...) Finjo que aceito suas considerações mas é apenas pra ter novamente o segundo. Como o segundo do meu nariz na sua nuca quando consigo, por um segundo, te abraçar sem dor. O segundo do seu nome na tela do meu celular. O segundo da sua voz do outro lado como se fosse possível começar tudo de novo e eu charmosa e você me fazendo rir e tudo o que poderia ser. O segundo em que suspiro e digo alô e sinto o cheiro da sua sala. Então aceito a sua enorme consideração pequena, responsável, curta, cortante. Aceito você de longe. Aceito suas costas indo.

Ontem chorei. Por tudo que fomos. Por tudo o que não conseguimos ser.

Por tudo que se perdeu. Por termos nos perdido. Pelo que queríamos que fosse e não foi. Pela renúncia. Por valores não dados. Por erros cometidos. Acertos não comemorados. Palavras dissipadas. Versos brancos. Chorei pela guerra cotidiana. Pelas tentativas de sobrevivência. Pelos apelos de paz não atendidos. Pelo amor derramado. Pelo amor ofendido e aprisionado. Pelo amor perdido. Pelo respeito empoeirado em cima da estante. Pelo carinho esquecido junto das cartas envelhecidas no guarda-roupa. Pelos sonhos desafinados, estremecidos e adiados. Pela culpa. Toda a culpa. Minha. Sua. Nossa culpa. Por tudo que foi e voou. E não volta mais, pois que hoje é já outro dia. Chorei. Apronto agora os meus pés na estrada. Ponho-me a caminhar sob sol e vento.

Não vou sorrir pra esconder a dor,

Quando se perde um amor se perde a direção.

Não vou fingir nem me fazer de forte, não fui eu quem tive a sorte de encontrar outra paixão.

E o que os olhos não vêem o coração não sente.

Não posso te encarar assim tão de repente , eu começo a lembrar vou me descontrolar, chorar na sua frente.

E o que os olhos não vêem o coração não sente.

Eu não vou conseguir fingir que estou contente, vou precisar de um tempo pra te esquecer, por isso estou ausente ♪

Jorge e Matheus

e não é fácil mesmo , já procurei dar nome ao que eu estou sentindo mais acho que é impossivel finais existe e não vai deixar de existir porque você tá passando por um .. o primeiro dia talvez seje o pior você chora , não dorme e não come é eu tô passando por isso também , o engraçado é que você sabe que vai passar mais mesmo assim prefere continuar na dor , porque afinal a vida traz novas pessoas com novos sentimentos ou talvez não , talvez a vida traga o filho da puta que tá te fazendo tudo isso de volta . Doi e doi muito é como se fosse uma ferida aberta , como se tudo parasse pra você sentir ! Durante 9 meses postei aqui só coisas bonitas , as vezes postava dores porque eu via e convivia com isso , corações não deixam de ser partidos porque você tá feliz , mais hoje eu nem tenho texto que possa expressar o que eu tô sentindo , tenho tanto medo .. queria dar uma de Tati Bernardi dizer que tá tudo péssimo mais eu não tô nem ai , vou mandar tudo pro inferno e viver. Não consigo entender , depois de tantos eu te amo , tanta saudade , tantos planos tudo acaba . Você chega e simplismente me diz : heey aleeh , não dar mais pra agente ficar juntos , foi lindo o que agente viveu , você é perfeita e eu nunca vou esqueçer nada .. depois fala com minha melhor amiga que surgiu um sentimento do passado e além disso sentimento esse por uma amiga minha do presente e que ainda me diz que é sim tudo verdade . é muito difícil olhar pra trás e simplismentes esqueçer tudo , me passa mil coisas na cabeça , invento suposições , causas e porques eu trocaria qualquer coisa por um resposta concreta , e na verdade eu sei que vai passar mais juro se eu pudesse dormiria semanas e quando acordasse tudo isso que tá acontecendo virasse apenas algo do passado , não sei o que ele tá sentindo , pensando se tá sofrendo e pode até parecer idiota da minha parte , mais ainda me preocupo com isso. Aprendi que quando agente se relaciona com alguém , nunca pode se dar 100% porque se você cair da mesma forma que eu cai , você não vai ter nada pra se levantar e graças a Deus existe amigos são eles que estão me erguendo é pra eles que eu corro quando acho que vou morrer ou quando perco a fé em mim e principlamente é pra Deus que peço que tire tudo isso de mim e me faça esqueçer . E essa dor eu sei que logo , vai passar ..

Sofrer dói, dói e não é pouco. mas faz um bem danado depois que passa.

Clarice Lispector

Tem sempre aquela dorzinha aguda no peito,

aquela saudadezinha filha da mãe gritando no ouvido a falta que ele faz.

e faz mesmo , mais só que dessa vez vai ser diferente , vai passar !

eu sempre me apaixonei por você.

Eu sempre estive pronta pra começar algo, pra tomar um café de verdade, pra passear de mãos dadas no claro, pra poder te apresentar ao sol sem receber mensagens de gente louca ou olhares curiosos, pra escutar uma piada nova. Eu nunca vou entender. Eu nunca vou saber porque a vida é assim. Eu nunca vou entender porque a gente continua voltando pra casa querendo ser de alguém, ainda que a gente esteja um ao lado do outro. Eu nunca vou entender porque você é exatamente o que eu quero, eu sou exatamente o que você quer, mas as nossas exatidões não funcionam numa conta de mais. (...) e vou me dizer pela milésima vez que essa foi a última vez que vou ficar sem entender nada. Mas aí, daqui uns dias, igual faz há uns cinco ou seis anos, você vai me ligar. Querendo pegar aquele cineminha, querendo me esconder como sempre, querendo me amar só enquanto você pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro. E eu vou topar. Não porque seja uma idiota, não me dê valor ou não tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque você me lembra o mistério da vida. Simplesmente porque é assim que a gente faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo. “

Eu queria que em um dia qualquer,

você chegasse de fininho, me abraçasse apertado e dissesse: Senti sua falta.

A imagem é sempre dele indo embora com a roupa cheirosa, os dentes fortes e a vida ajeitada.

E de eu ficando pra trás rasgada, suja, cuspindo sangue e sentindo uma falta absurda de alguns motivos para viver que ele roubou para se abastecer.

Se alguém me perguntasse eu não conseguiria explicar.

Faltam palavras, descrições, canções. Falta tanta coisa para sentir o que um dia sentimos. Falta coragem de assumir, coragem de esquecer, coragem de fazer diferente mesmo quando o que se sente continua igual. E hoje, ao pensar no que escrever eu só consigo me lembrar de uma frase:"Te amo tanto, tanto, tanto que te deixo em paz." E sei que você vai ler, e vai me dizer que leu e vai me perguntar se era pra você. E mais uma vez vai me dizer que não quer me machucar. E eu vou entender. Não vou cobrar nada porque já fomos longe demais. E no fundo eu só quero que você guarde um pouco mais. E que daqui a muitos e muitos anos nossa memória consiga se lembrar dos nossos jeitos, sorrisos e momentos. Que o tempo nos permita alguns reencontros sem culpas porque é bom sentir sempre mais uma vez. Porque mesmo a gente voltando para outros abraços só o nosso valerá a pena.

O amor é uma mentira.

Tom: Mas… o que acontece se você se apaixonar?

Summer: Você realmente acredita nisso?

Tom: É amor. Não o Papai Noel.

continuo amando e acreditando em Deus

Mesmo quando os ' milagres ' que imploro não acontecem, pois os milagres que imploro e os pedidos que faço, se baseiam em minha vontade e Deus não está aqui pra me dar o que eu desejo . Deus está aqui é pra me dar o que eu preciso .

Mas é esse seu sorriso que lasca com tudo,

que me desperta do sono profundo, me deixa em êxtase e depois de segundos me faz chorar. Esse seu sorriso que virou meu vício, a droga que esqueceram de livrar da dor de amar.

Fico pensando às vezes ,

como deve ser bom ligar e dizer "aconteceu algo terrível, sinto que não vou suportar" e ouvir "senta e me espera, to indo agora te ver". Seria bonito, e as coisas bonitas não acontecem mais .

E ficamos nessa indecisão de uma certeza, na negação de uma vontade

Eu te amo e você me ama , mas o nosso amor não é o suficiente para nos unir. Precisamos de algo que ainda não temos, e talvez nunca venhamos a ter. Preciso ser minha antes de ser sua, e você precisa ser seu antes de ser meu.

Somos tão diferentes, mas tão completos quando estamos um ao lado do outro. Poderíamos ser tão felizes, poderíamos ser tão amor.. Mas simplesmente hoje somos apenas distantes.

Sempre te amei, na verdade acho que me acomodei em te amar,

li

sabe quando a gente faz de tudo, põe defeitos nas novas pessoas que estão aparecendo só para o amor que sentimos não sumir? Pois é, eu colocava defeito em todas, não queria deixar de te amar, mas ai apareceu uma pessoa que me tocou profundamente, e eu senti medo – o que sentia por ti já estava se modificando, sumindo – e percebi que só deixamos de amar uma pessoa quando somos tocados profundamente por outra.

Meu coração se transforma a cada experiência.

Mas ainda palpita, sobressalta e se assusta. Ainda é vulnerável como quando eu tinha dez anos.

Foi a primeira vez, em todos esse anos, que você simplesmente foi embora.

Como se eu fosse só mais uma coisa da sua vida cheia de coisas que não são ela. E que você usa para não sentir dor ou saudade. Foi a primeira vez que você deixou eu te olhar, mesmo você não gostando de mim. E foi por isso, porque você deixou de ser o menino que me amava e passou a ser só mais um que me usa, que você, assim como todos os outros, mereceu um texto meu .

Se a gente não fosse

feita para ser feliz Deus não teria caprichado tanto nos detalhes !

E que você sinta vontade de precisar de mim,

Mas não só quando houver necessidade, que você sinta isso mesmo tendo passado um dia inteiro comigo, que não veja e nem sinta as horas passando quando estiver ao meu lado, e que nunca seja o suficiente o tempo que passarmos juntos, que você sempre sinta vontade de mais, mais e mais. E que você suporte os meus defeitos e se sinta orgulhoso das minhas qualidades, e apesar de não ter uma beleza extrema, poder fazer com que você enxergue que gostar de alguém vai muito além de beleza fisica, e tentar também de algum jeito (infelizmente só tentar) fazer com que você não precise olhar em outras direções, porque seus olhos vão estar dentro dos meus. Eu quero sempre encontrar você, sejá lá aonde você estiver, e que eu consiga ser o seu perfeito, mesmo sendo imperfeito.

Não importa quem partiu seu coração ou quanto tempo vai levar para sarar,

você nunca sairá dessa sem seus amigos.

TÁ TUDO BEM .

O que quero dizer é justamente o que estou dizendo. Não estou com pena de mim. Tá tudo bem. Tenho tomado banho, cortado as unhas, escovado os dentes, bebido leite. Meu coração continua batendo - taquicárdico, como sempre. Dá licença, Bob Dylan: it’s all right man, I’m just bleeding. Tá limpo. Sem ironias. Sem engano. Amanhã, depois, acontece de novo, não fecho nada, não fechamos nada, continuamos vivos e atrás da felicidade, a próxima vez vai ser ainda quem sabe mais celestial que desta, mais infernal também, pode ser, deixa pintar .

Pedi pra mãe –

me interna, to infeliz pra caralho.

Mesmo que cê não saiba, sou eu,

Não tem outra, pra mudar sua vida sou só eu !

O tempo passa.

Mesmo quando isso parece impossivel. Mesmo quando cada batida do ponteiro doi como o sangue pulsando sobre um hematoma. Passa de modo inconstante,com guinadas estranhas e calmarias arrasadas,mas passa. Até para mim.

Lua Nova

Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém.

E poder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos, e que faço falta quando não estou por perto.

Se não der certo, meu coração é esperto.

Não vai parar de bater, pra te esquecer meu bem.

Mas gosto de perceber que as dores são cada vez mais rapidamente superadas.

De alguma forma absurda, nunca estive tão bem. Acostumada e fria, porque depois de tantas lágrimas, ela finalmente parecia ter secado. Em seguida vieram o tempo, a distância, a poeira soprando. Mas eu trouxe de lá a memória de qualquer coisa macia que tem me alimentado nestes dias seguintes de ausência e fome. Sobretudo à noite, aos domingos