It´s me.

Parei de me culpar. Olhei bem pra mim, olhei pra você, nesse seu olho lindo de morrer, imaginei você no meu espelho e me deu uma vontade absurda de pular naquele espelho, arrancar a camisa dele, beijar a boca...aí eu vi que tava louca. Espelho não usa camisa, não tem boca, não é você. Ninguém é você. Meu coração pulou com essa descoberta. Bateu um vento e ele fez meu coração balançar e dizer que estava com frio e gritar para eu fechar uma janela. Só que ele não tem janelas, nem portas, nem nada. Lá só tem espaço para você.
Eu me senti perdida, confusa, atordoada, maluca, desesperada. Só queria uma coisa simples, comum, banal, aquilo que toda mulher quer: a verdade. Busquei ela dentro de mim: se você me amasse não agiria assim. Então eu resolvi abandonar você, vai doer, vou sofrer, vou beber, vou me acabar, vou incomodar meus amigos, vou passar noites em claro, mas preciso te deixar. Preciso conseguir arrancar os pedaços que você deixou em mim. Vou lembrar de você em cada música, em cada palavra, refrão, parágrafo, cor, espátula, pincel. Em cada dia, cada sonho, cada noite, cada madrugada, cada lembrança, cada lágrima. Não vou esquecer de você mesmo te odiando, tendo raiva, nojo, paixão, desamor, desprezo, amor. Em cada livro, cada banho de mar, cada frase, cada vez que eu respirar...vou lembrar. Minhas noites terão reticências na expectativa de você chegar.
Minha vontade agora é sumir. Chamar você. Me esconder. Ir até a sua casa e te beijar e dizer que te amo e que você é importante demais na minha vida para eu te abandonar. Sacudir você e dizer que você é um otário porque está me perdendo dessa maneira. Minha vontade é esquecer você. Apagar você da minha vida. Lembrar de você a cada manhã. Pensar em você para dormir melhor. Imaginar nossa vida juntos, naquela casa bonita com cachorros e com a sua filha correndo pela sala.
Então eu percebo: E minhas vontades são bipolares demais.

Ou Zé ..

Já chorei muito, já doeu muito esse coração. Mas agora tô, ó, tá vendo? De pedra. Uma tora. Um macho.

Amo tanto, tanto, tanto, que te deixo em paz ..

Deixo você se virando sozinho, se dobrando sozinho .

Em todo caso, deseje o mal de volta ...

Não por maldade, só para ver se a pessoa é forte como você !

Pois é ..

Lembra da minha coleção de decepções?
Você faz parte dela agora .

Só continuo solteira porque, infelizmente, nunca mais quis falar com ele. Puta cara chato!

E a vida continuou correndo ..

segura só pra eu não ter motivos gritantes para uma mudança de destino repentina . Vai tudo bem no trabalho, tudo bem nos estudos, tudo bem em casa, tudo bem com os amigos, os amores, as faltas de amor e os dias de chuva . Chove dia sim, dia não . Mas, por mais que chova quase sempre, há do ' dia não ' de respiro . Eu tenho brechas largas no meio do meu sofrimento, pra eu não sofrer constantemente e não alegar a morte da coitada . Minha vida boa me impede de ser coitada o tanto que eu queria . Eu queria, na verdade, conseguir jogar todos os meus vínculos doces com esse lugar amargo e correr pros seus braços frescos que me esperam tanto, há tanto tempo . Mas a grande verdade é que por mais turvo e oprimido que esteja sendo tudo por aqui, foi aqui que tudo se fez, foi onde eu marquei meus espaços, minhas manias, meus medos, minhas certezas, minhas mentiras, minhas verdades . É aqui o meu dia-a-dia sem muitas máscaras porque viver mascarada o tempo todo transpira demais e transborda pelos cantos quem eu sou . Eu acabo me entregando ridiculamente por aí, mesmo não estando em lugar algum . Tantas vezes eu dormi vazia e me enchi de você por tantos respiros frenéticos, contidos num espaço de segundo, na etapa curta do sono em que os sonhos acontecem e nada é tão grande que consiga separar a minha boca da sua, a nossa verdade da frieza simétrica do mundo . Tantas outras eu dormi cheia de esperanças e acordei com azia da vida por ter me empanturrado de sonhos e por não terem inventado ainda sal de frutas contra realidade . Mas você continua em mim . Eu posso desligar o computador, posso quebrar a televisão, nunca mais ler jornal, fechar os olhos, apertar os punhos, tapar os ouvidos, encher minha boca de tantas outras palavras, de tantos outros cantos que não falem de você . Mas não, nada adianta . Não te cantar não significa não te escrever nas minhas entrelinhas, tapar os ouvidos não significa não te ecoar o tempo todo dentro de mim, no escuro do que é ser eu . Murros ao vento não impedem a dor, olhos fechados também conseguem chorar sua ausência . Jornal, Internet, televisão, fax, rádio, código Morse, sinal de fumaça .. como se a nossa sintonia dependesse, mesmo, disso . É como naquele clipe do Foo Fighters : todas as certezas da minha vida bem na minha frente, depois da parede de vidro . Incontável o quanto eu prometi a mim mesma não te sofrer, não te desesperar, não te lutar, não te falar à quatro ventos pra não te gastar em palavras . Mas você continua latente bem na minha frente, todos os dias, todos os minutos, em cada suspiro de alegria, tristeza ou vazio que saia de mim . Todas as manifestações de vida, na minha, são você . Toda a vida que eu guardei e gastei em porções mínimas, sobraram pra durar em você . Eu que não sei de tantas coisas, continuo crente no que, pros outros, parece incerto . Eu que sempre fui tão imediatista e fugaz, sento agora no cantinho mais confortável de mim, sem aquele desespero do começo, pra esperar você . Eu sei que você vem .

chamaada restrita ?!

E a porcaria do telefone tocou , chamada restrita e só podia ser vcê já qe nas duas ultimas vezes qe vcê me ligou era assim !
e eu toda nervosa atendendo a ligação me fazendo de desentendida meio sem rumo ..
- alô !
- oi meu amor !
Puta merda vcê me chamando de amor novamente ! Foi demais quase tive um treco e caai bem ali na aveniida esperando o buzu , mais qe poha de voz é essa ? tá doente , com resfriado sem fala , oun tentando falar ? nããããão ! neem era vcê :/
Pqe não tem mais vcê me ligando pra dizer qe me ama, não tem mais eu inventando qe o celular descarregou , e não tem mais vcê me amando !
Confesso qe caiu bem aqui um balde de agua friia , daquelas beem geladas qe eu costumava jogar em vcê , qndo ficava me dizendo sobre amor . É a foda do amor , qe eu tanto evitava pqe tinha medo de sofrer , e quando vcê falava dele eu me escondiia e ficava calada rindo planos diabolicos em minha cabeça , éé pqe eu sou assim, quando acho qe alguem tá exagerando penso maldades do coitado em minha meente ..
eu sei qe nunca fui um bom exemplo de amor , de como amar ..
tá maais e daai ? eu queria seu bem , eu queria seeu amor, eu queriia deitar em seu ombro e ficar ouvindo sua respiração bem baixinha no meu ouvido, eu queria ser sua , pqe tava cansada de vcê ser meu , queria dar a posse tbm !
queriia ser controlada mesmo !
mais vcê não aguentou e veja só qe vida essa , eu acabei perdendo vcê,
perdi mesmo e de uma forma barata, podre e humilhada ..
pqe é sempre assim comigo , eu não sei enxergar o amor , eu não sei dar amor , eu não sei cuidar de ngm , só qe eu não quero isso e sabe aquele principe de cavalinho branco , vem aquii ooh me buscar ..
tô pronta siim , sem sandaliiinha de cristal , vestidão , sorriso perfeito e pele bunda de bebê , tô é vestida de calça coladinha, salto pink , cabeelo solto e com uma sede voraz de me entregar !

Aleeh Sant'Anna

Faacuuu :)

oooun tentando a todo custo entrar no orkut :X
vidaa profanaa e chataa essa :S
hohohohohohohoohohoho :)
Faacu comeeçou a todo vaapor , tudo novo , coiisas novaas !
seem tempo pra nadaa !

;*

ps: saaudadees de Laah ♥